Jo vull repetir!

Avui al matí tinc festa a Labco, l’Alícia es lleva abans que el despertador del papa i jo amb ella.

Mirem d’arreglar la rentadora, però no va,  el filtre revisat, i l’aranya que vivia a dins, desnonada.

Sortim a comprar unes bambes noves, les que té ara ja tenen 40 dies, suficients per devastar-les i fer que semblin heretades del germà menor d’una família de gitanos. Després comprem la crema de  maduixa que li havia promès ahir i baixem a la feina del papa a deixar la bosseta per poder anar a les barquetes de la ciutadella..

…Buah Alícia, les barquetes, serà genial, remarem, cantarem, ens esquitxarem, donarem de menjar als ànecs, ens farem una foto per ensenyar-li al papa, demà ho explicaràs a escola…

Agafem el tren amb la t12, baixem a arc de triomf, entrem al Pere Vila, SAUDADE, al pati del pavelló de nenes puc veure a mon pare entrenant l’equip de bàsquet abans de les Olimpiades del 92, a la meva germana amb un mallot violeta fent gimnàsia rítmica… Veig a ma mare pul.lulant per allà…records infinits que m’agafen de la ma.

Entrem al Palau de Justícia, fem un vol per dins, què eclèctic que pot ser el modernisme… i baixem fins la ciutadella, i anem a les barquetes i…

  • No hi ha aigua al llac!!!
  • No passa res mami, m’ho estic passant molt bé-

Llavors pugem al mamut, a la font, fem una volta, anem  pel born i quan arribem a un dels punts més fascinants de la ciutat, quan el carrer princesa es creua amb mil carrers més, a l’alçada de la plaça puntual:

  • Carrer de Tantarantana.
  • Carrer del Rec.
  • Carrer dels Assaonadors.
  • Carrer Comerç .

Mami, tinc caca-

Vaya, avui es dilluns, el mercat del Born està tancat, així que acabem al WC  a un restaurant megabubo i ens perdem per més carrers,  fins que arribem al de  les mosques, el més estret de Barcelona, en general tancat amb clau perquè la gent no entri. Evidentment, passem, quan una porta és oberta, s’ha d’aprofitar. És tan nyicris que  si estires els braços toques les parets. Diu la llegenda de la ciutat, que una vegada, un Seat 600 amb matrícula de Lleida va creuar el carrer..no em vull imaginar les ratllades que s’enduria.

I després hem pujat a dinar amb el papa.

Hi ha dies que repetiries.

Gràcies Alícia per convertir barris estigmatitzats en racons plens de màgia. Per fer-me riure amb les teves sortides tangencials, i sobretot per haver-me donat una visió de la vida tan especial. Avui, m’has donat una altra lliçó.

Happy weekend

Divendres:

Anem a casa del Blai mentres l’Alícia va a casa la Cloe.

Dissabte:

Anem amb la Queri a la mani dels refugiats i anem a berenar amb la seva mama.

Tornem cap a casa i ens trobem a l’Anna i ve a sopar!

Anem de festa amb l’aida.

Diumenge:

Per primera vegada a la historia, quan baixem a l’hospitalet a celebrar el cumple de la tieta Eulàlia, el tiet Guillem, el Jaumet, la Núria i la Mireia…, l’Alícia i l’Ignasi em donen la ma pel carrer, és un moment súper emotiu.

 

Yo no lo habría relatado mejor.

Ana Uriol
L’Anna é suna companya de feina excepcional, com podeu veure amb un súper punt cínic.

 

 

Bromas y comentarios que ha de soportar reiteradamente una enfermera de extracciones. Y que, por supuesto, no hacen ya ninguna gracia.

1. Paciente: Por favor, no me hagas daño.
Nosotras pensando: Por favor, ¡otro idiota no!
Yo diciendo: Normalmente, no queremos hacer daño a nadie. Pero llevo machete.

2. Paciente: uy! Si no es azul.
Nosotras pensando: No y mira que eres un enano pitufo atontado.
Yo diciendo: ¿Te gustaría ser Rey parásito y estar robando y cazando?

3. Paciente: Qué oscura!, ¿no? (Con cara de asustado).
Nosotras pensando: ¿Por qué a mí, Señor?
Yo diciendo: Es como todas. Siento decirte que no eres original en eso.
Yo deseando decir: ¡Dios Santo! Sí, es horrible! ¿Te encuentras bien? ¿No notas pinchazos en el corazón? ¡Te estás poniendo verde! ¡Noooooo!

4. Paciente: ¿Tres tubos? ¡Me vas a dejar sin sangre!
Nosotras pensando: ojalá! Que para lo que hay…
Yo diciendo: ¿Sabes cuántos litros de sangre tenemos? ¿Sabes qué cantidad te estoy sacando ahora? ¿Por qué deduces que es mucha? Tres tubos es lo normal y mínimo.

5. Paciente: ¡qué espesa! ¿No?
Nosotras pensando: sí, como has visto tantas, ¿verdad?
Yo diciendo: No, como todas. Eso no podemos apreciarlo así.
Yo deseando gritar: ¡socorrooooooooo! ¡Código espesa! ¡Código espesa! ¡Rápido! ¡Un enema! ¡Hay que intubar!

6. Paciente: No haces mucha cara de vampiro… jeje
Yo pensando: Tú haces mucha cara de idiota.
Yo diciendo: Eso es porque no me ha visto dormir colgada de una barra boca abajo y con los ojos abiertos.

7. Paciente: Yo no voy a mirar porque me da miedo.
Nosotras pensando: Como si me solucionara algo que usted mirara…
Yo diciendo: ¡ah! Tranquilo. Yo tampoco voy a mirar.

8. Paciente: Los resultados, ¿cuándo estarán? Los necesito YA.
Nosotras pensando: Y yo necesito un premio de la Primi YA. O no verte YA.
O las mechas californianas hechas YA.
Yo diciendo: La sangre tiene un proceso de análisis y todo requiere un tiempo X y bla bla bla…

9. Paciente: Te he visto mientras esperaba en la cola y me he enamorado. Me has robado el corazón.
Yo pensando: Yo no te hubiera visto ni aún chocándome contigo de frente.
Yo diciendo: Yo no robo nunca nada. Eso se lo dejo a los políticos. ¿Te remangas el brazo? Por favor.

10. Paciente: A mí siempre me sale morado.
Nosotras pensando: Claro, si salís sin apretar y bailando sevillanas… ¡Claro que sí, guapi!
Yo diciendo: Eso es que usted no aprieta lo suficiente. Por favor, hágalo 4 minutos y, así, quedará perfecto.
Háganos caso.
Que pase muy buen día.

😊

Continuará.

(Por supuesto hay clientes y pacientes maravillosos. He intentado mostrar la parte más cómica, sarcástica y ácida.
Así la vida es más… ¿divertida?)

Y… ¡Aprieta! Joder.